• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
00:47 

Жесть от альтастрономии
http://alternativa.fastbb.ru/index....-0-0-1146948089

16:10 

"Дорогой Зенон", - написал Ахиллес, "Я все еще не догоняю..."

14:08 

- Быть или не быть, - сказал Гамлет, - Вот в чем вопрос. Достойно ль…Достойно ль…
- Стоп! – сказала Черепаха.
Ахиллес выключил камеру.
- Не, ну что это за “достойноль”, – уныло сказал Гамлет. - Люди так не говорят.
- Люди, - сказала Черепаха, - Считают, что ТЫ так говоришь.
- Ты уже пятый дубль портишь, - сказал Ахиллес.
- Зачем мы вообще это снимаем?
- Миру нужен настоящий “Гамлет”.
- А Смоктуновский?! – удивился Гамлет.
- А Смоктуновский – это лучший.
Гамлет решил не обижаться.
- Ладно, - сказал он, - Но сценарий не катит. Я так никогда не говорил.
- А как ты говорил? – спросил Ахиллес.
- Да никак. Я что, псих, сам с собой разговаривать?!
- Люди, - сказала Черепаха, - Считают, что да. И еще какой.
Гамлет фыркнул:
- Давайте так. Я дочитаю весь сценарий, а потом сыграю, как в жизни.
- А ты что, не знаешь, чем все кончилось? – удивился Ахиллес.
- Понятия не имею, - признался Гамлет, - У меня только все началось.
- Ну, давай. Только потом вспомни Гомера, и посмотри на меня.
Гамлет углубился в чтение.
С каждой страницей он мрачнел все больше и больше.
Перелистнув последнюю, он отложил сценарий в сторону, и долго молчал.
Потом все-таки встал перед камерой.
Черепаха отбила хлопушкой:
- “Быть или не быть”, дубль шестой. Мотор!
Застрекотала камера.
- Мама, - с неизъяснимой тоской сказал принц Датский, - Роди меня обратно.

14:07 

- Я всегда поздравляю Нарцисса с Днем Рождения, - объяснил Ахиллес.
- Так он же заколдован? - сказала Черепаха.
- Ага.
- И смотрит на себя в пруд?
- Ага.
- Превращенный в цветок?
- Нет, - сказал Ахиллес. - Ты сама подумай – превратить Нарцисса в цветок – ну что за наказание? Вот когда Зевс превратил Ио в корову, это было наказание. Так что Нарцисс не цветок. У него даже есть несколько отличных друзей, хотя сам он – редкостный зануда.
- И в кого же его превратили? – спросила Черепаха.
Но тут они вышли на полянку, и увидели Нарцисса.
Он стоял около пруда.
И глядел на свое отражение.
Долго и молча.
- Душераздирающее зрелище,- сказал он, наконец, шевельнув длинными серыми ушами.- Вот как это называется - душераздирающее зрелище.

00:42 

Лень, как известно, часто идет рука об руку с креативом.
Скажем, мне сегодня вечером захотелось чего-нибудь к чаю, но идти в магазин, и покупать там что-то эдакое было лень.
Шарлотку сделать?
И тут мне на глаза попалась коробка с надписью "Кекс"
Это заготовка такая была. Мука, собссно, кексовая.
По инструкции надо было добавить три яйца, маргарин, воды или молока, взбить, и еще изюму.
Маргарина не было, в ход пошло сливочное масло.
Изюм был наковырен вместе с цукатами из какой-то древней коробки с мюслями, обнаруженной в потаенных глубинах кухонного шкафа.
Сколько лет эти мюсли ждали своей судьбы - страшно подумать.
И вот, оно все взбито, щедро всыпан изюм...
И в чем это класть в духовку?
Если в сковороде - будет лепешка, а не кекс, теста не так много.
Нужны формы.
А форм-то и нет.
Даже в тех самых потаенных глубинах шкафа.
Зато там есть фольга.
Фольга!
А теперь, возвращаясь к лени и креативу,
Я вам вот что скажу:
Изучайте оригами. Очень может пригодиться!;)

P.S. Кексы получились зашибенные.

12:43 

А вот кто помнит/угадает, что это за музыка?;)
http://www.yousendit.com/transfer.p...8DAEAB8752B13E7
100к примерно
mod,
играется винампом

15:16 

- А помнишь, как мы познакомились? - спросила вдруг Черепаха.
Оба ностальгически заулыбались.

***
Лес шумел.
Пели птички.
- Это не ваша стрела? - спросили из болота.
Царевич мирмидонский вздрогнул, и медленно обернулся...

18:39 

Так
в связи с тем, что это уже многие знают
В жж мифоложки выкладываются здесь: http://vetertann.livejournal.com/
А уж кто чей виртуал, и не два ли мы разных человека - это уже к делу не относится, правда?;)

23:33 

- Ну как? – спросил Приам.
Гектор вытер с лица маскировочную краску:
- Подсмотрел.
- И как он тренируется?
- Да ничего особенного, - пожал плечами Гектор, - Мечом машет. Копьем.
- И все?
- Там еще кто-то его поучает постоянно.
- Кто? – насторожился Приам.
- Маленький, - сказал Гектор, - Зеленый. Прямо черепаха какая-то.
- Н-да, - сказал Приам. – Мы влипли.
- А что такого-то?

***
- Ахиллес, - сказала Черепаха.
- Э?
- Меч неправильно держишь ты.

11:48 

Угадайте, чей это грот?;))))

Отсюда
http://doci.nnm.ru/ultimatum/18.05....yj_mir_19_foto/

19:36 

Кстати, очень рекомендую

Это Rob Gonsalves
Видно, что на него произвел впечатление Эшер. Рисунки супер.Сказочные.
Вот тут много: http://doci.nnm.ru/brilliantovui_do.../skazochnyj_art

11:21 

- Знаешь, я волнуюсь, - сказал Ахиллес.
- Самая лучшая клиника в Гонконге, - успокоила его Черепаха, - Все они ему сделают, как надо.
- Одно дело – мифы, - оправдываясь, сказал Ахиллес, - А другое – китайские имплантаты. Это уже киберпанк какой-то.
- Мифы нового времени, - философски сказала Черепаха.
- Ну вот, все готово! – раздался вдруг довольный голос.
Ахиллес и Черепаха обернулись.
- О, – сказал Ахиллес.
- Ого, - сказала Черепаха.
- Клево, а? – ухмыльнулся Икар, - Я снова буду летать.
- В духе нового времени, - сказал Ахиллес, покосившись на Черепаху.
- Я даже думаю сменить имя. Старое не вяжется с новым имиджем. Вот только…
- Что?
- Я не кажусь вам толстым?
- Ну, ты…ты… - замялся Ахиллес.
Икар выжидающе смотрел на них.
- Ты…
- Ты в меру упитанный, - произнесла вдруг Черепаха, и чуткий на исторические фразы Ахиллес вздрогнул.

11:20 

- Ну? – спросил Ахиллес.
- Ну? – спросила Черепаха.
- Ну? – спросил Дон-Жуан.
- Получилось, - сказал Персей, пряча голову Медузы в мешок, - Но как-то не совсем.

11:19 

- Нет, ребята, никакой рыбалки! – твердо сказал Поликрат.
- Да брось ты, - сказал Ахиллес, - Посидишь рядом, на бережку…
- Подумаешь, проблема, - добавила Черепаха, - У каждого свои милые причуды.
- Например? – подозрительно спросил Ахиллес.
- Например, стрела в пятке. Или безнадежные попытки догнать самую медленную амфибию на планете. Я уж не говорю о твоем дружке, который десять лет воевал, а потом столько же добирался домой. Или…
- Достаточно, - кисло сказал Ахиллес.
- На этом фоне Поликрат, который выкидывает свой перстень в море, а потом находит его в рыбе, выглядит довольно обыденно. Миф как миф.
- Вы не совсем понимаете, - сказал Поликрат.
- А что такое?
- Я не его нахожу.
- То есть, - задумчиво сказал Ахиллес, - Возможна ситуация, когда ты выкидываешь перстень, а на завтрак получаешь мясорубку в камбале?
- Нет.
- Нет?
- Что-то вроде закона сохранения перстней, - мрачно сказал Поликрат, - Я нахожу не тот же перстень, который выкинул. Разные попадаются.
Ахиллес и Черепаха переглянулись.
У обоих в глазах мелькнул меркантильный огонек.
- Вагон самых дешевых колечек, - сказала Черепаха.
- Траулер с рыбаками, - продолжил Ахиллес.
- Выкидывать.
- Вылавливать.
- Триста процентов прибыли.
- Не считая рыбы.
- Не считая рыбы.
Поликрат скривился.
- Я выловил всего три штуки. С тех пор я не ем рыбу. И вообще не рыбачу.
- Гм?
- За первым пришли нибелунги. За нибелунгами пришел Зигфрид. За Зигфридом пришел Фафнир. Пожар тушили три дня…За вторым пришел царь Соломон. Уж лучше бы нибелунги вернулись...
- А третье?
Поликрат помрачнел:
- Долгая история. Наверняка уже обросла совершенно дикими слухами. Если вкратце, в итоге мне подбили глаз, я лишился пальца, а кольцо бросили в жерло вулкана какие-то волосатые фанатики.
Наступила гнетущая тишина.
- Слухами обросла, - повторил Ахиллес. – Нифига себе.
Черепаха посмотрела на Поликрата долгим взглядом:
- Никакой рыбалки, - сказала она, - Я даже думать не хочу, какую рыбу ты можешь поймать.

01:40 

В конюшнях нам рассказали историю про козла.
Приехала к ним недавно машина, из машины сказали, что привезли козлов, и спросили, куда разгружать.
Ситуация, конечно, странная. Не каждый день такое спрашивают.Козлов разгрузили, и уехали.
Один козел был черный. Вам страшно? Еще рано.
Он в какой-то день стоял у шоссе. Смотрел на машины. Все было в порядке.
И вдруг козлу не понравился бумер.
Бумер шел на высокой скорости.
А рядом никого не было, чтоб козлу объяснить насчет бумера и высокой скорости.
В общем, через какое-то время от шоссе примчался бледный, орущий владелец бумера.
Он хотел знать, чей козел.
Потому что козел, которому не понравился бумер, пошел в атаку. По встречной.
Он, этот козел, со всей своей массой и суммарной скоростью, впечатался всей своей набранной кинетикой в лобовое стекло бумера, пробил его, и свисал из бокового окна.
Водитель был, скажем так, удивлен.
Он потому и орал так, что был удивлен.
На конюшнях насчет козла не сознались. На конюшнях сказали, что у них конюшни, а значит -кони, а никакие не козлы.
Мужик ушел. Козла забрали и съели.
Вот такая история.
А потом нам показали козу по кличке Эсмеральда.

14:17 

http://ru_polkka.livejournal.com/
Про польку.

Видео
Еще песни
Аватары
Баннеры
Картинки
Рингтоны, включая полифонию.


Сходите с ума с комфортом;)

23:29 

http://se7en.ru/files/tuma.swf

Як цуп цоп парви каридола тык паривила тиц тандула
диби даби дала руп-парирупирам курикан губкая кили-кан-ко.
Ра-цай-цай ариби даби дила бариц дан дила ландэн ландо
абариб факта пари-пари-бери-бери-бери стан дэн лан до.
Я бари ласдэн ландэ яло ара-вара-вара-вара-вара вади вияву.
Барис дан лэн ласдэн ландо бадака-дага-дага ду-ду-де яло!

Скажите мне, насколько это вас накроет;)

20:46 

- Тут что-то написано, - сказала Черепаха.
В лапах у нее было яблоко.
- ”Прекраснейшей”, - сказал Ахиллес. – Это Яблоко Раздора. Когда ма и па решили пожениться, они забыли пригласить…
- …фею, и она подкинула тебе веретено? – спросила Черепаха.
- Эриду, и она подкинула яблоко.
- Идея та же.
- Угу.
- Три богини поцапались из-за фрукта. Ничего себе, повод для десятилетней войны!
- Масштабность войны, - сказал Ахиллес, - Напрямую связана с красотой замешанных в ней женщин.
Черепаха повертела яблоко так и сяк:
- "…и обратно пропорциональна квадрату расстояния между ними” – прочитала она.

19:08 

ПЧ мои местные немногочисленные, у нас тут есть автор, который avtor.
Он пишет.
Ему интересна обратная связь.
Посмотрите сюда. По-моему, невероятная, потрясающая халтура.
Это мое Очень Скромное Мнение.
http://diary.ru/~avtor/?comments&postid=12308763

14:40 

Как и обещала когда-то.

…крутнувшись на пятке, Алька ринулся вдоль по набережной. Планшетка хлопала его по рацарапанным коленкам, мешая бежать, а заветную барабанную палочку он крепко-крепко стиснул в руке.
Из-за холма появились развалины старого бастиона. В воздухе запахло полынью. Здесь-то его не найдут воспитатели!
Внезапно Алька остановился. Около каменной стены стоял мальчик лет двенадцати. Стройный, темноглазый, в черной униформе. На плече у него серебрился незнакомый шеврон. Мальчик сделал шаг навстречу Альке, поднял на него серьезный взгляд.
- Ты…ты из школы Командоров? – не веря сам себе, спросил Алька ломким голосом. Потом, грозно нахмурив брови, занес барабанную палочку.
Мальчик сделал быстрое движение рукой…

***
…- Повальный детский маразм, - проворчал Эндер, подув на костяшки пальцев. Потом включил рацию:
- Петра, Боб, высаживайте свои подразделения, будем зачищать город. Мы опять заблудились. И тут все еще хуже, чем я думал.

Дневник Дремы

главная