А ведь где-то горько плачет нигерийский принц, недоумевая, почему весь мир посылает его нахрен, несмотря на вполне реальные 30% от 150 000 000 долларов.

Какой-то сайт не смог вручить 5-й айфон миллионому посетителю, и гадает, что не так в его всплывающем сообщении.

И (о ужас), в каком-то подвале сидит гениальный химик, грустно глядя на штабеля ящиков с таблетками, и нервно ломает очередную линейку...

---

Питер Капальди - новый Доктор Кто?! Понимаю, что все заинтересованные в курсе, но это же f star star cool!%)

---

Теперь и в контакте

vk.com/public55476622

в догоняющем режиме.
Новое - вне очереди.

---

Мюнхгаузен

- …тогда я выстрелил в оленя вишневой косточкой, - сказал Мюнхгаузен.
- А что олень?
- А олень убежал.
Ахиллес ехидно ухмыльнулся.
- Но! – сказал Мюнхгаузен, - Ровно через год. Еду я снова по лесу….
- И что же?
- Снова тот же олень!
- Какое невероятное совпадение, - сказала Черепаха.
- И на голове у него росло вишневое дерево!С ягодами!
- Удивительно! – вежливо сказала Черепаха.
- Потрясающе, - согласился Ахиллес.
Барон довольно улыбался.

***
- Вот врет человек и не краснеет, - сказал Ахиллес, проводив гостя.
- В глаза, - согласилась Черепаха.
- Прямо стыд.
- Детям, и то понятно.
- Не, ну дети этого еще, может, и не проходили…
- Чего? – медленно спросила Черепаха.
- Сеянцы вишни, - авторитетно пояснил Ахиллес, - Плодоносят только на четвертый год.

---

Стимфалийские птицы

- Стимфалийские птицы, - сказал Одиссей, - Это жесть.
- Медь, - поправила Черепаха.
- Что?
- Ну, они же осыпают всех острыми медными перьями?
- А. Ну да. Осыпают, - мрачно сказал Одиссей, - И не только перьями.
Ахиллес, Геракл и Язон захихикали.
- Вот ничего смешного, - заметила Черепаха, - Геракл, тебе-то вообще должно быть стыдно.
- С чего бы?
- Мог истребить стимфалид, а вместо этого просто прогнал.
- Ничего себе, просто… Надо было все точно рассчитать!
- И Язону от них потом досталось.
- Было дело, - сказал Язон, пожав плечами, - Игра есть игра.
- Чего?
- Думаешь, они случайно свои команды по очереди к Цирцее гоняли? – спросил Ахиллес.
- Ну… да?
- Нет, - сказал Геракл, - Видишь ли, стимфалийские птицы – очень, очень злые...

---

Поскольку мифоложек давно не было, рискну выложить здесь по такому случаю целый рассказ. Я их давно не писал, и после споров с resoner о количестве развешанных ружей предпочитаю разрешить этот спор эмпирически. И да, это вариация на тему одной из мифоложек.

Предназначение




- Итак, - сказал Представитель, - Вот мы и здесь. И ОН тоже почти здесь.
- Формально это “ОНО” – заметил Лингвист.
Представитель косо посмотрел на Лингвиста. Тот не стушевался:
- Это экзогуманный объект, потенциально разумный, потенциально – за пределами человеческого понимания разумности. Если в прямой трансляции вашей встречи вы скажете, что это – ОН, вы намеренно придадите ему местоимение пола…
- И найдется полмиллиарда придурков, которые обвинят вас в сексизме, -сказал Дипломат.
- Шовинизме, - добавил Юрист.
- Антропоморфизме, - сказал Биолог.
- Антропоцентрическом гуманизме, - сказал Астрофизик.
Представитель поднял руки:
- Хватит. Сдаюсь. Из приличных - только слово “гуманизм”.
Юрист кисло улыбнулся.
- Что, и это уже плохо? – возмутился Представитель.
- Человекоцентрично.
- Ну а это кого обижает?Других-то пока нет? Ааа…ну да.
- Только что появился, - сообщил Астрофизик.
- Я понял.
- Нет, он буквально появился, - сказал Астрофизик, указывая пальцем на видеопанель.
Все посмотрели на изображение. На фоне бесконечной тьмы и бледных звезд появилась идеальная, гладкая сфера. Если цветопередача не врала, сфера была необычайно глубокого темно-синего цвета. По изображению нельзя было понять, какого она размера и на каком расстоянии от корабля, на котором находился Представитель Человечества и все Эксперты, которых он собрал на историческую встречу.
Молчание продлилось несколько секунд. Нарушил его Представитель:
- Шарик, - сказал он, - К нам прилетел большой синий шарик. Версии?
- Самая эргономичная форма в космосе, - быстро сказал Астрофизик.
- А синий почему?
- Умиротворяющий цвет, - сказал Дипломат.
- Ну… длина волны 455 нм…медь в составе? Судя по спектральному…
- Символизирует доброту, - предположил Лингвист.
Представитель обвел всех скептическим взглядом:
- Угу. Или ОНО просто хочет, чтобы мы приняли его за тучку.




***




Люди в массе своей всегда обладали обостренным чувством собственной значимости. Косвенно это всегда проявлялось в Смысле Жизни для конкретного индивида и Предназначении для всего человечества (когда индивиды снисходительно полагают, что и до остальных Вселенной есть дело).
Спустя несколько тысяч лет эволюции, человечество вымучило-таки долгожданную колонию на Марсе, и возомнило себя покорителями космоса. На том и решило передохнуть. Судя по ощущениям – лет эдак еще на тысячу.
Маленький одинокий “Вояджер-1” все это время дрейфовал за пределы Солнечной системы, доедая последние крохи плутония-238, оглядываясь назад старенькой длиннофокусной камерой и не находя даже бледной голубой точки на том месте, где должна быть Земля. Пусто было, страшно пусто и одиноко за пределами гелиопаузы.
Так что, если бы “Вояджер” мог чувствовать свое одиночество и беспричинность в бездне космоса, то День Пинга он бы праздновал больше всех. Некоторые, правда, называли его Днем Пинка-под-зад - пожалуй, самого сильного в истории Человечества.
Случилось же в тот день вот что: в 12:45 по Гринвичу что-то или кто-то, совершенно немыслимым (для людей) образом вбило в Атлантический океан сигнал, состоящий из электромагнитного излучения во всех его проявлениях. Сигнал был потрясающей мощности, а главное – абсолютно неприемлемого для науки происхождения: сигнал пришел “из ниоткуда” в пределах лунной орбиты.
На гребне сигнала, словно заправский серфер, в околоземной космос влетел объект искусственного происхождения, соскочил в сторонку и отдрейфовал в направлении стационарной орбиты. Уже через двадцать минут пилот патрульного корабля ВКС обалдело смотрел на экраны с изображением объекта. Далее он выдал в эфир тираду, которая впоследствии стала исторической:
- Вижу ведро с антенной… мать моя, это же “Вояджер”!!! Вернулся с другой стороны! Значит, космос круглый?




***




Когда разобрались, все стало еще непонятнее.
Блудный “Вояджер” обнюхали всеми известными детекторами, спустили на Землю и разобрали до винтика. Ничего не найдя, за исключением оплавившегося спектрометра, собрали обратно и отправили в музей (счастливый конец для “Вояджера”). Место в океане, куда пришел сигнал, патрулировали подлодки, авианосцы, самолеты и орбитальные бомбардировщики всех счастливых обладателей подобных игрушек. Ученые исследовали сигнал, пробы воды из океана, пробы дна и и вообще всего в округе, с чего можно было взять пробы.
Все на Земле и на Марсе задавали один и тот же глобальный, важнейший вопрос современности: “Это что такое было?!”
Астрофизики проследили сигнал до места возникновения и не обнаружили ничего. Никогда еще факт обнаружения пустоты в космосе не вызывал такого ажиотажа. Идея “круглого космоса” нашла новых почитателей. На всякий случай, туда выслали целую экспедицию. Прибыв на место, экспедиция уставилась на пустоту всеми сенсорами, и обнаружила атом возбужденного водорода. Состояние атома передалось сначала экспедиции, а затем и всем исследовательским центрам Земли. Ученые ухитрились выжать из этого атома целую концепцию экзосистемного происхождения сигнала, и запустили глобальную программу поиска источника. Все телескопы развернулись в направлении участка галактики, откуда, предположительно, пришел сигнал.
Тем временем, добились определенного успеха группы ученых, которые занимались дешифровкой сигнала. Они сделали два открытия:
1. Сигнал отразился (уже традиционно непонятным образом).
2. Сигнал содержал информацию, представленную последовательностью четырех значений. Иными словами, сигнал был четверичным кодом.
Пункт первый привел к тому, что сигнал назвали Пингом. Пункт второй привел в дикое возбуждение биологов, которые наперегонки заправляли РНК/ДНК синтезаторы фосфорамидитами, поскольку единственный очевидный для человечества четверичный код состоял из нуклеотидов.
Когда на выходе получился простейший и древнейший РНК-вирус, каких в ложке морской воды миллионы, люди впали в ступор.
Астрономам досталось не меньше: в тот же день все телескопы засекли движение в сторону Солнечной системы. Что было особенно удивительно, учитывая тот факт, что информация, полученная телескопами, должна была иметь многотысячелетнюю давность.




***




Собственно, Представитель Человечества носил свой громкий титул всего-то пару недель. Как только люди узнали, что именно к ним приближается, начался типичный для человечества бардак: паника, уличные безобразия, парочка войн под шумок, заявления Ответственных Лиц, дебаты Экспертов и Аналитиков, и прочие ритуальные действия, которыми общество предваряет принятие средней паршивости решения.
Ситуация выглядела следующим образом: нечто, явно связаннное с эволюцией жизни на планете Земля, и обладающее немыслимыми способностями, шло в гости. Нужен был достойный представитель.
Политиков отмели сразу.
Военные предпочли готовиться не к общению. Ученых общественность знала плохо.
В итоге был выбран музыкант, подавшийся в актеры и полюбившийся всем без исключения своей ролью капитана звездолета. Выбор был на удивление неплох: это был порядочный человек, что уже само по себе было редкой находкой, кроме того, он не стеснялся спрашивать совета там, где ничего не понимал.
В настоящий момент он как раз ничего не понимал. К сожалению, это касалось и тех, у кого он спрашивал совета.
- Какая еще тучка? – недоумевающе спросил Юрист.
- Это из ”Винни-Пуха” – проворчал Лингвист, - Классику знать надо.
- Хм, - сказал Военный, - Думаете, это маскировка?
- Да я пошутил, - сердито сказал Представитель, - Ладно, оно здесь. Предлагаю сказать “Здравствуйте”.
- Передачу в электромагнитном спектре Пинга я подготовил, - сказал Астрофизик.
- Раз оно общается в терминах рибонуклеиновых кислот, - сказал Лингвист, - Предлагаю в них и приветствовать. Есть у нас какой-нибудь дружелюбный вирус? Или, я не знаю, приветственный кодон?
- Дружелюбный вирус – сразу нет, - сдержанно сказал Представитель.
- Кодон можно, - сказал Биолог.
- Какой?
- Стартовый. AUG.
- А мне нравится, - сказал Дипломат, - Простенько, но со смыслом. И нейтрально.
- Отсылаем, - решился Представитель.
Астрофизик проделал все необходимые манипуляции, значительно оглядел всех присутствующих, и нажал кнопку отправки.
Тут же пришел ответный сигнал. Представитель не отрывал взгляд от экрана, но сфера оставалась неподвижной.
- Что там? – спросил Дипломат.
- Сейчас, - сказал Биолог, - Дешифруем и моделируем структуру. Ой.
- Что – ой?
- Это допотопный вирус гриппа.
- И что бы это значило? – поинтересовался Астрофизик.
- Чихать он на нас хотел, - мрачно сказал Представитель.
Все на какое-то время приумолкли.
- Я вообще не понимаю, - снова начал Дипломат, - А как-то посложнее мы общаться дальше сможем? “Как дела?” Или “Как тебя зовут?”
- Надо построить словарь, - сказал Лингвист,- Все зависит от того, что нам ответят. Может, мы будем синтезировать полученные последовательности, выращивать в организм, и вот что вырастет, такой и ответ.
- Во-первых, тогда этот диалог сильно затянется, - сказал Биолог, - А во-вторых, послание – в генотипе, а вы собираетесь оценивать фенотип.
- Что он сейчас имел в виду? – спросил Юрист.
- Помнишь девушку в Агентстве? – вопросом на вопрос ответил Дипломат.
- Ну?
- Так вот, ты только и делал, что пялился на ее фенотип. А она, между прочим, доктор наук.
- Понятно, - ошарашенно сказал Юрист, - Понятно. Фенотип отвлекает.
- Что ж это за существо такое, - сказал Представитель, - У которого что ни слово - жизнь?
- Есть версия, что это Творец, - сказал Дипломат.
- Знаю. Тогда, видимо, надо спросить – зачем?
- Что – зачем?
- Все – зачем? Зачем создали людей?
- Вот задачка, - сказал Дипломат, - И как же это спросить? У нас есть вопросительный вирус?
- Или кодон? – добавил Военный.
Биолог мрачно уставился на них:
- Вы, ребята, издеваетесь? Мы про ДНК и половины-то вещей не знаем. Она вся вопросительная! Там есть куча последовательностей, которые условно названы “мусорными”, потому что мы понятия не имеем, где они используются!
- Как это типично.
- Знаете, что на самом деле случилось, когда Пинг влупил в океан? Этот вируссобрался. А мы годами пытались просто поверить в абиогенный синтез РНК!
- Вот что он опять сказал? – тихо спросил Лингвиста Юрист. Тот лишь пожал плечами.
- Дайте мне простой радиоканал с этим…самым, - сказал вдруг решительно Представитель.
Астрофизик хмыкнул, одной рукой что-то проделал на сенсорной панели и сообщил:
- До связи три…два… один…и – эфир.
- Приветствую вас от лица человечества, - сказал Представитель, - Кто вы и каковы ваши намерения?
Все замерли в ожидании ответа.
Прошла минута.
Еще одна.
- По-моему, он не.. – начал Лингвист.
Тут на мостике корабля возникло слабое свечение. Оно распалось на еле заметные лучи, которые на мгновение осветили каждого из присутствующих, фикус в углу, вазу с мандаринами, пару яблок, проигнорировало финики и исчезло.
- Ой, - выдавил Лингвист.
Спустя секунду поднялся шум – все говорили наперебой, каждый ощупывал себя, проверяя все ли на месте.
- Сообщение с Земли!- громко перебил всех Дипломат, - Там было то же самое. Везде!
- Проверьте, может, нас чем-то облучили нехорошим? – испугался Юрист.
- Никакой радиации, - успокоил Астрофизик, - Я бы сказал, это что-то вроде сканера.
- Знаете, - внезапно сказал Биолог таким серьезным голосом, что все замолчали и повернулись к нему:
- Знаете, - повторил Биолог, - А финики-то ему не понравились.
- И что?!
- Они генномодифицированные. Мы их очень сильно переделали.
- И что?!!! – уже хором завопили все.
- Смотрите! – не своим голосом взвыл Астрофизик, - Ну не может этого быть!!!
Все уставились на видеопанель.
- Мамочки, - сказал Лингвист, - Это как?
На изображении мигали звезды.
Еще раз: мигали.
Не все, самые близкие, они перемигивались в такт неуловимо знакомому, хотя и немыслимо сложному ритму.
Астрофизик, побелевший от невозможности происходящего, провел пальцами по сенсорной панели. В зловещую тишину мостика вторгся шум модулируемых электромагнитных помех, совпадающий с ритмом звезд.
- Это бред, - сказал Астрофизик, - Понимаете, звезды….скорость света, в конце концов…Невозможно. Что это за хренота?
Последнее относилось к сфере Объекта. Та вдруг заколебалась в ритме звука и звезд. Затем подмигнула ошалевшим представителям человечества, и исчезла.
Лишенные дара речи, они долго стояли на мостике, глядя на такой оживленный теперь космос, внимая звукам и ритму звезд.
Затем Лингвист мягко произнес:
- Я, конечно, не биолог, но…мы же выдерживаем хорошее вино? Да? А если какая-то, бесконечно чуждая нам, цивилизация, которая общается буквально жизнью, записала на нашей планете что-то, и мы и есть эта запись? И ей просто давали дозреть, прежде чем воспроизвести?
- Мда, - сказал Биолог, - Про финики тогда все понятно. Не их код. А мусор в ДНК – вовсе не мусор…и многообразие видов – это избыточность кода, страхующая от потерь.
- Мы всего лишь запись, - подытожил Астрофизик печально, - Биты и байты, в массе своей – избыточные.
- И мы даже не знаем, запись чего.




На мостике долго стояла тишина, которую нарушал лишь звук модулируемых помех.
Внезапно Представитель нахмурился, сделал звуки погромче, и уставился на мигающие звезды:

- Не знаю, утешит ли это вас, ребята, как меня, - сообщил он, широко улыбнувшись, - Но, по-моему, мы – рок.

---

Самый короткий современный постмодернистский крипторассказ

---

Продолбал пароль, спасибо администрации дайрей, что проверили скудную инфу, которую я предоставил, и вернули счас возмещу неразмещенное здесь за это время

---

Повелитель Эфира

- Принес? - спросил Эол.
- Ага, держи.
Ахиллес передал ему флэшку.
- Что там?
- Интриги, - сказал Ахиллес, - Скандалы. Расс…
- "Мифы и легенды Древней Греции"?
- Ага, авторская программа.
- Пойдет.
С телефона раздался рингтон Scorpions.
- Алло? Борей? Дуй сюда, - сказал Эол, - И передай Ирен, что прощаю.
Он повесил трубку и похвастался:
- Запускаем новое шоу.
- Какое?
- "Разрушители мифов".
- Что-то знакомое, - сказала Черепаха.
- Два эксперта проверяют разные байки. Выясняют, что хорошо, что плохо…
- Адам, - вспомнила Черепаха, - И тот, второй.
- Вторая, - поправил Эол.
Черепаха округлила глаза.
С телефона заиграли Kansas. Эол взял трубку:
- Зефир? Запускай анонс погоды. И передай Катрин, что прощаю.
- Правильно - "прогноз погоды"
- Правильно - "анонс погоды", - сказал Эол, - И не раздражай меня, а то придется его переделывать.
С телефона запели Eagles.
Эол вздохнул.
- Алло?
Внезапно он нахмурился.
- Что значит - '''торопилась"? Что значит - "закрутилась"?!…
- Пойдем уже, - тихо сказал Ахиллес Черепахе, - А то вон работать мешаем.


***

- Давно они этим занимаются? - спросила Черепаха.
- Ты вывеску снаружи видела?
- Там Роза Ветров.
- Ну а буквы на ней какие?
- N, - вспомнила Черепаха, - E…А-а!
- Древнейшая профессия, - заключил Ахиллес.

---

- Любая достаточно развитая культура неотличима от сказки, - заявила Черепаха.
- У нас ведь развитая?
Черепаха энергично кивнула:
- О да! Вот назови мне что-нибудь сказочное.
- Каша из топора.
- Суп из пакетика.
- Конек-горбунок.
- Докажи, что не верблюд.
- Блюдечко с наливным яблочком?
- Совсем вы на этих яблочках поехали крышей.
- Красиво же..
- Белоснежке скажи, она одно как-то надкусила.
Ахиллес пожал плечами и продолжил:
- Живая вода.
- Ага.
- Мертвая вода.
- Говорю же - ага.
- Шапка-невидимка.
- Любая, только протяни.
- Мда,- сказал Ахиллес, - Хреновая какая-то сказка.
- Сказка?
- Мда,- снова сказал Ахиллес,- А давай теперь я тебе что покажу.

***

- Вот, - сказал Ахиллес, - Развитая культура.
Черепаха внимательно осмотрела развитую культуру.
На всякий случай понюхала.
- Хреновая какая-то культура, - сказала она, - И ничего сказочного. Ты выиграл.
- Напротив.
- Что тут сказочного?
Ахиллес подумал.
- Сыр, например, - сказал он, - Хотя это и не главное.

---

Теперь и на amazon.com

amzn.com/130016445X

---

Вот, собственно (кликабельно).



Внутри оно выглядит вот так как-то:




Это Print-on-Demand. Издательства в РФ упорно говорили, что все бы хорошо, но авторских листов еще бы пять раз по столько же, так что я сам сверстал (
а контроль качества верстки, кстати, все-таки через издательство получился) , сам сколлажил обложку, и получилось два варианта книжки. Одна в мягкой глянцевой обложке, другая - в твердой.Страниц там 138.
Через пару-тройку недель будет доступна на Amazon и проч., сейчас купить можно только по линку сверху (клик на обложку).
В РФ идет из Франции, из Майенна (печатают там), пару недель подождать приходится,в US проще. Цена...ну, POD, чего там. Зато качество вполне даже неплохое.
Кто хотел книгу - заказывайте.

---

- Литературе конец, - сказал Ахиллес.
- Опять? - с интересом спросила Черепаха.
- Да, - сказал Ахиллес, - Автор старается, пишет...
- И?
- А его книги потом в сети бесплатно читают!
- И перечитывают бесплатно?
- Ну, да.
- Неблагодарные, - посочувствовала Черепаха.
Ахиллес насупился:
- Тебе все хахоньки. А современные носители информации возможностью дешевого копирования убивают мотивацию авторов!
- Понятно, - сказала Черепаха, - Пойдем, познакомлю с единомышленниками.

***

- Ох, как ты прав, Ахиллес, - сказал Гильгамеш.
- Современные, эти, носители, просто убивают.
- Вот в наше время...Жили в двухэтажном издании...
- Здании, - поправил Ахиллес.
- Издании, - сказал Энкиду. - А что два этажа - ну эпос все-таки.

---

Игра слов

- Во что это они играют? – спросила Черепаха.
- Мы работаем!
- В “Эрудита”, - шепнул Ахиллес, - Который век. Почти все буквы уже потеряли, осталось только пять.
- Мы все слышим, племянничек, - сказала Фауна строго.
Ахиллес деловито оглядел доску:
- Здесь можно слово “Ага”
- Угу.
- Нет, именно “Ага”.
Флора мрачно посмотрела на Ахиллеса:
- Все-таки, ты из моего царства.
- Что?!
- Возможно, - согласилась Фауна, - Иной раз дуб дубом.
Ахиллес надулся.
- Мы вообще спросить хотели, - поспешно сказала Черепаха, - У нас тут спор.
- Какой?
- Что было раньше – яйцо или курица?
- Динозавры, - сказала Фауна.
Ахиллес и Черепаха открыли рты.
- Строго говоря, - сказала Флора, - Курица - лишь один из многих способов размножения яиц.
- Равно как динозавры...- сказала Фауна.
- ...страусы...
- .. разные там черепахи...
- ...и Фаберже. У вас все?
- Д-да, -сказала Черепаха.
- Нет, - сказал Ахиллес, - А до динозавров-то что было?
Флора и Фауна переглянулись.
- Вообще-то, вначале было слово...
- Какое?
- У нас есть лишь рабочая версия.

***

- “Агу”, - сказал Ахиллес, - Бред, правда?
Черепаха вдруг встала,как вкопанная.
- “AGU”, - сказала она, - “AGA” и “UGU”. И это не доска для “Эрудита”. Это конструктор.

---

- А правда, что Философский Камень дарует бессмертие? - спросил Ахиллес.
- Ага.Дарует.
Черепаха поперхнулась чаем.
- Да ладно?!
- Все равно обычно получается только Философская Бумага, - пожала плечами Атропос.

---

-Ребятки, - заговорщицки сказал Кот в Сапогах, - Не хотите выгодно вложить деньги?
Ахиллес и Черепаха энергично помотали головами.
- Но почему?!
- А почему ты Кот в Сапогах? – поинтересовался Ахиллес.
- Потому, что я ношу сапоги, - доверительно сообщил Кот.
- Нет, а почему, например, не кроссовки? Спортивный имидж.
- Или Кот в Галстуке, - сказала Черепаха, - Дружелюбный.
- Кот в Мешке. Загадочный.
- Кот в Ящике. Противоречивый
- Кот Замкá.
- Чего?!
- В смысле, надежный.
Кот ошалело слушал, потом сообщил:
- Сапоги практичные. В сапогах везде можно пройти.
- Точно, - сказала Черепаха.
- Пройдоха, - заключил Ахиллес.
Кот, наконец, сообразил, что над ним издеваются, и насупился.
- Мы с хозяином инвестируем в ценные бумаги, - сказал он, - И я теперь брокер.
- Кот в Очках, - вставил Ахиллес.
- Черта с два я буду вам советовать!
***
- Интересные новости, - сказала Черепаха, отложив газету, - Хозяин кота разорился. Маркиз-как-там-его. На руках остались только акции какого-то театра.
- Неудивительно, - сказал Ахиллес, - Кота послушать, так биржа – это страна дураков

---

- У нас теперь новая работа.
- Хм? – удивилась Черепаха – Какая?
- Я теперь – Газеты.
- Я – Радио.
- А я – Телевидение.
- И как дела?
- Отлично, - сказало Радио, - Правда, есть проблемка с экономикой и трудовыми мигрантами.Но это только слухи
- Все прекрасно, - сказали Газеты, - Правда, горцы с нашим населением как-то не ладят. Но это ерунда.
- Да все хорошо, – сказало Телевидение, - Правда, небольшой скандальчик с выборами в сенат Правительства. Главы государства обещали уладить.
- А где вы работаете-то?
***
- Чего это они у тебя делали? – удивился Ахиллес.
- Да так, - отмахнулась Черепаха, - Продавай сестерции. Каюк Римской Империи.
- А,- сказал Ахиллес. - И чего они под конец этих обезьян все нанимают? Лучше, например, страус. Тоже в случае опасности нифига не слышит, не видит, молчит, а если обошлось - скажет, нефть искал.

---

Если помните, не так давно я публиковал тут историю про 6 коней, которых чуть не заморили под Лигово.
Так вот, у истории счастливое развитие.
Их откормили, полечили, и разница буквально на лицо, т.е. на морду. Мотаются по полям и загонам, грызут яблоки и морковь, довольные такие. Пасека вообще стала лошадкой с картинки, я вчера был во Владимировке - смотреть приятно.
Вот тут подробнее и про начало, и про то, что счас.
Спасибо всем, кто участвовал.
Спасли ведь.
Не поленитесь, кстати, зарегиться и проголосовать. Думаю, они это заслужили.

---

Рыцарь, Принцесса, Дракон по.. - 2

(чисто заполнить паузу)

...по-нашему
И тут Дракон приоткрыл глаза и сипло произнес:
- Dummkopf, rotznase...
Рыцарь не сразу понял, а когда понял, у него подкосились ноги.
Дурак...
Сопляк...
- Но я же...Но сокровища, они для народа!
- Сокровища? – возмутилась Принцесса, - Тебе известно, что в стране инфляция? Тебе вообще известно, что такое инфляция?...

...по-другому

- Так ты говоришь, что похитил меня, чтобы защитить? – недоверчиво спросила Принцесса.
Дракон кивнул.
- Но с чего бы Рыцарь хотел меня убить?
- Сара, - сказал Дракон, - Это совсем не Рыцарь...


...по-новостному

- И сегодня нам стало известно, что Рыцарь вторгся в пещеру, - жизнерадостно заявил диктор, - На пресс-конференции было объявлено, что это миротворческая миссия с целью защиты Принцессы, и не имеет никакого отношения к золоту Дракона либо к энергетическим ресурсам его огненного дыхания. ООН выразила официальный протест, отмечая, что само появление Принцессы в пещере – продуманная Рыцарем провокация. Местонахождение бежавшей рептилии до сих пор не установлено. А теперь к новостям спорта…

...по-стивенсоновски

- Что-то я не поняла. – неуверенно сказала Принцесса. - Где Дракон? Я спасена?
-Ну… - замялся Рыцарь, - Вы слышали древнюю легенду про то, что победивший Дракона сам рискует в него превратиться? Так вот, в нашем случае все немного иначе…
- Сэр Джекил, к чему вы клоните?

---

Фамильное

- Кстати, время не подскажете?
- Март, - сказал Ахиллес.
Рип ван Винкль надулся:
- Вовсе не смешно.
- Всем известны, - сказала Черепаха, - Твои фамильные черты.
- Это какие?
- Общаешься с чужаками, а потом дрыхнешь веками.
- Годами, - поправил ван Винкль, - Теперь будильник ставлю.
- Что-то все равно много.
- Ну, ты же знаешь, как это бывает. “Еще пять минуточек’…Хлоп – и Новый год.
Ахиллес поспешно сменил тему:
- Ты вроде нас приглашал куда-то.
- Да, - гордо сказал ван Винкль, - На крестины троюродной правнучки.
- И как назовут?
- В честь меня.
- Это девочку-то?
- Женский вариант – тоже Рип.
- Рип ли? – усомнился Ахиллес.
- Ух ты, - сказал Рип ван Винкль, - А хорошо звучит!
Черепаха вздрогнула.